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Un tournant... (ou un cul de sac?)
Mon amour m’a appelé de chez ses parents en Allemagne le samedi avant que je déménage.
Ça a été une longue conversation. Il m’a déclaré sa flamme comme jamais auparavant et qu’il fallait en particulier qu’on trouve une moyen pour qu’on vive ensemble ou au moins quelque chose qui renforce notre engagement.
Je ne sais pas trop ce qu’il a voulu dire par là. Il a dit qu’il m’expliquerait ça quand je serais à Bruxelles. Il a mentionné que nous devions planifier tous nos week-end et vacances pour l’année prochaine. Est-ce qu’il a une autre idée en tête comme par exemple le mariage ? Je ne sais pas.
Il espérait que je lui dise la même chose. Mais je n’ai pas pu. Je me suis sentis et me sent toujours un peu lâche et stupide à cause de ça. Ça l’a rendu triste et moi aussi. Je l’aime mais j’ai peur de m’engager, j’ai peur de perdre ma liberté, de ne pas pouvoir conduire ma vie comme je l’entends. Je sais que c’est un peu stupide d’être complètement libre et seul, et que parfois les compromis vont avancer mais j’ai un peu de mal avec ça.
Pour l’instant je n’ai réussi qu’une seule chose, échapper aux décisions qui engagent dans le long terme. Dans mes études, ma vie en général, je me laisse porter par le courant. Et ça a plutôt bien marché jusqu’à présent.
En plus je ne pouvais pas dire ce qu’il voulait entendre même si ça lui aurait fait plaisir. Je n’arrive pas à mentir sur ces choses là. Certaines personnes arrive à le dire avec légèreté sans que ça ait beaucoup de signification. Moi je ne peux pas. Une fois que les mots ont été prononcés, je ne peux pas revenir en arrière.
Là je ne sais pas quoi faire.
Enfin pas tout à fait. Je sais d’abord que je ne veux pas me marier. Pour moi le mariage n’a aucune signification au niveau des sentiments et c’est un truc ringard de ce côté là. Mon amour c’est au jour le jour que je le construis et qu’il évolue et je ne vais pas le laisser se cimenter dans le béton de la société et de la pression sociale. En revanche je veux bien utiliser la partie contractuelle pour faciliter ma vie de tous les jours et celle de mon compagnon (eh oui un jour la basse et froide réalité nous rattrape de ses petits doigts crochus). En plus je ne vois pas pourquoi mon couple ne pourrais pas avoir les mêmes droits qu’un couple hétéro. Mais pour l’instant, vu que l’on n’a aucune possession en commun et que mes revenus sont quasiment inexistants, aucun besoin d’utiliser ce genre de stratagème pour le moment.
Je ne sais pas comment ça va finir. J’en ai pour quatre ans à Florence. Ça va être très dur de gérer ça. On ne pourra pas vraiment construire quelque chose en commun. Je ne veux pas lui imposer de m’attendre car il va trop en souffrir. Il a 27 ans. Il pourrait rencontrer quelqu’un de mieux que moi avec qui il pourrait commencer à construire quelque chose de solide. Il ne peut pas me quitter car il est trop amoureux et donc c’est à moi de prendre la décision. Un truc que je ne sais pas faire. J’ai tellement peur de me tromper, de le blesser dans sa chair. Tous ses anciens petits amis l’ont quitté et ça l’a fait terriblement souffrir à chaque fois. Je ne veux pas qu’il ait mal à cause de moi.
Quand à moi c’est atroce mais je peux m’accommoder de tout. C’est horrible d’être comme ça, aussi froid et détaché. Je sais que je m’en sortirais toujours. J’aurais mal aussi si je le quittais mais je peux m’accommoder de la douleur et oublier très vite. D’un côté c’est bien car le côté négatif est atténué mais il y a quand même un inconvénient. Pour moi le côté positif du sentiment est beaucoup moins fort, j’ai du mal à être passionné et à m’abandonner à l’amour. Et ça je meurs d’envie de le ressentir un jour. Même si j’aime A., ça reste un amour mental (encore que des fois je ressens son absence de façon physique) et raisonné. Putain que je déteste ce mot. Il m’aura fait chier toute ma vie.
Et j’ai envie de rester avec lui. Je ne sais pas exprimer ce que je ressens pour lui et encore moins le comprendre. C’est mon premier vrai copain, la première personne avec qui je suis resté aussi longtemps. Je me sens bien avec lui et je ne sais pas expliquer pourquoi. On est tellement différent les deux, on n’a quasiment rien en commun. Je pense à lui souvent, j’ai envie de lui et j’ai envie d’être avec lui. Est-ce que je n'aurait pas trouvé la personne avec qui je pourrais construire quelque chose et passer une bonne partie de ma vie avec?
Mardi je serais avec lui pour un mois de bonheur. Espérons que ce ne sera pas le dernier…
Posted by Endy at 12:35
 
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