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Aujourd'hui révision c'est pas de la rigolade les partiels c'est la semaine prochaine.
Bon bien sûr aujourd'hui j'ai rien fait. (Il faut bien se préparer mentalement, c'est important !)
J'ai été dans un café avec l'ami d'A., celui qui a failli se faire toucher par une balle mardi. C'est moi qui lui ai proposé de prendre un café hier car A. m'a fait remarqué qu'il avait pas vraiment d'amis sur Paris, qu'il avait peut-être envie de parler, etc... Lui ai laissé un message sur son répondeur. Pas de réponse. Pas de message, rien.
Aujourd'hui quatre heures, un appel. Il veut bien prendre un café. Ca sent le bouche trou à plein nez, mais tant pis, tant que je peux faire une pause dans mes pas-révisions, je prend.
Il devient de plus en plus gay j'ai l'impression. Il en est au stade où il met du mascara. Pour une soirée encore je comprendrais, mais à cinq heures de l'aprem, c'est un peu limite. En plus je pense qu'il doit en être à la phase débutant parce que c'était plutôt un gros pâté sur chaque cil que "Whip Lash des cils qui fouettent, un regard qui tue".
Pas appris grand chose, un peu sur son boulot, un peu sur le percement du téton, et un peu sur sa vie sexuelle. Il couche avec tout ce qui passe ou presque. Là il est avec un couple avec qui il a couché d'abord avec l'un, puis avec l'autre et ce soir il devait inviter les deux. Et bien sûr il y en a eu d'autres dans les moments libres. Je comprend quelqu'un qui fait ça avec des gens qui l'attirent et devant un desir dont il/elle ne peut pas résister. Mais là j'ai l'impression que c'est plutôt à la fois pour combler un vide et pour se rassurer et vérifier si il est toujours séduisant et qu'il peut attirer les autres. C'est triste en plus ça fait au moins six mois qu'il est dans ce mode.
Mais peut-être que je me plante, que comme toujours je ne vois les choses que selon mon propre prisme, peut etre que le sexe est juste une sorte de drogue pour lui qui lui fait du bien? The ballad of sexual dependency...
Sinon ce soir j'ai décidé d'aller au ciné à dix heures voir Les bouchers verts, un film danois avec deux bouchers maladroits qui ouvrent leur propre boutique sans succès jusqu'au jour où l'un fasse rapliquer la clientèle en lui offrant maloncontreusement de la viande humaine. Queues immenses devant la boucherie et problèmes de ravaitaillement garantis. C'était bien mais sans plus. Un des acteurs était très beau par contre. La masculinité coulait de tous ses pores et de toutes les répliques de son personnage (En gros le gars costaud qui parle pas ;-)).
Malheureusement cette fois-ci j'ai décidé de changer de cinéma, je suis allé à Montparnasse à pied où j'ai juste le Luxembourg à contourner plutôt que d'aller en RER à Chatelet. A peine sorti du royaume de Tibéri (le Ve), je suis tombé sur la seule racaille du coin et son pote qui en voulait à mon portefeuille (que je n'avais heureusement pas) et je m'en suis tiré avec deux euros. ("Eh mais c'est une pièce de 50 centimes que tu m'as donné, files moi un billet de 10"). Ca craignait c'était juste derrière le Luxembourg du côté des Mines et d'Assas où il n'y a personne ou presque. (J'imagine qu'il y a des gardes derrière la grille du jardin planqués derrière les buissons mais je pense qu'eux ne s'occupent que de la petite santé des sénateurs).
Ca va pour le moment je suis chanceux, la dernière fois que je me suis fait agressé c'était il y a au moins trois ans, quatre lycéens racailles qui m'ont accroché dans un rue sombre et qui voulaient tirer mon sac. Finalement ils n'ont eu qu'un paquet de kisskool... c'est con la vie.
Tant pis, moi qui ne donne jamais rien aux clodos, on va dire que c'est un acte de générosité gratuit un peu forcé... (Crevez bande de connards)
Posted by Endy at 11:07
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.... Pour Stratin16, qui tellement troublé(e) par le contenu si fascinant de mon Blog m'a envoyé un mail en me donnant une mauvaise adresse. (statin16@hotmail.com, voilà ce que c’est on essaie de jouer les anonymes et on se retrouve avec une adresse bidon dont on ne se rappelle plus).
Donc j’envoie mon mail par Blog interposé… (wow comme c’est original je m’en pisse encore dessus !) « Salut stratin16 ;-) , Content que mes logorrhées puissent t’amuser, moi ça m’arrive de rire aussi quand je me relis quelques jours après… Quand à tes états d’âmes d’équilibriste n’hésite pas à me les faire partager si tu en as envie, j’aime généralement mieux écouter les autres que de parler de moi… A bientôt peut-être Endy » Mais pourquoi-que-les-gens-ils-m’envoient-des-mails ? Pourquoi vous ne commentez pas ?
On veut des commentaires !! Faites moi péter les highscores et faire skyrocketter ce blog au top des charts ! Et filez moi des bonbecks (même si j’ai pas encore saisi tout l’utilité du truc) !
En avant toute! Ayez la positive attitude et aidez moi à faire exploser le blog de Lorrie et à la reléguer au rang des blogs oubliés au compteur à moins de trois chiffres… (je sais avec 20 entrées je devrais adopter profil bas, mais que diantre un peu d’audace, cachez moi cette modestie que je ne saurais voir). En plus je rêve de faire un jour la bise à dame Chirac et faire un tour gratos en avion avec elle en Correze pour voir le musée Chirac en me baffrant de petits fours payés par la ville de Paris...
Posted by Endy at 10:51
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Aujourd'hui j'ai mangé une pomme...
Je suis allé voir The Machinist, un film assez sombre avec un Christian Bale méconnaissable de 54 kg. J'ai eu peur tout d'abord que ça soit encore un film seulement basé sur des performances physiques d'acteur comme Monster (quelle croute ce film) mais il n'en est rien. Certaines scènes sont vraiment belles : une maison fantôme qui fout vraiment les boules et un héros qui pourrait être la mort incarnée tellement son corps et son faciès sont émaciés.
En plus il y avait Jennifer Jason Leigh ! c'est une actrice que j'aime vraiment beaucoup et qui je trouve super sexy, même si elle vingt ans de plus que moi. Si une fille devait me rendre complètement hétéro, ce serait elle.
Je l'ai vu la première fois dans eXistenZ, de Cronenberg, c'est un de mes films préféré. J'adore l'ironie dans la mise en application du principe de Magritte : "Ceci n'est pas un anus c'est un bioport", ça donne lieu à deux scènes de doigté et d'annulingus métaphoriques en gros plan dont paradoxalement très peu de personnes ont du se rendre compte de leur véritable signification... Et pourtant rien ne ressemble plus à un trou du cul qu'un bioport  .
 (ça a même été gardé sur l'affiche, un coup de langue de Jude Law ça ne doit pas être déplaisant...)
En rentrant j'avais un SMS d'un ami d'A. qui me disait qu'il avait assisté à un meurtre dans le métro Opéra et que la balle l'avait frôlé. Je me demande pourquoi il m'envoie ça à moi, on est pas particulièrement proches et donc c'est soit qu'il est vraiment choqué ou qu'il veut se faire mousser. Si c'est la dernière solution je trouve ça un peu déplacé. Mais bon, j'ai envoyé quand même un SMS de consolation (en cours...) et je reste un peu debout au cas où il voudrait me rappeller.
Trop cool je me tape Allô Macha en attendant, avec toujours des gens complétement à la masse, là un gars qui lui envoie des mails tous les jours et qui a un RDV pour un job demain et qui veut qu'on l'héberge pour la nuit suivante. Demain ça sent le gars préparé et tout, j'ai des doutes quant à l'issue positive de l'entretien.
Mon blog ressemble de plus en plus à ces blogs insipides du genre "Aujourd'hui j'ai mangé une pomme" il faut que je me reprenne en main...
Posted by Endy at 10:19
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Ca fait deux après midi que je fais les soldes...
Résultat : une bouteille de gel douche et des sacs poubelles. (encore qu'avec les sacs poubelles et il y a peut-être moyen de s'habiller)
J'en ai marre, j'ai tout fait, du 5eme 6eme - où il ne me reste plus qu'à me prostituer pour acheter le moindre slip - à tous les centres commerciaux possibles et imaginable de Montparnasse à Italie II, de la Défense en passant par Chatelet et même jusqu'à Créteil soleil.
C'est toujours la même chose, j'ai rien envie d'acheter et même pas envie d'essayer.
Il faut que je me trouve des copains de soldes sinon je vais me retrouver à poil avant la fin de l'année...
Posted by Endy at 03:26
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De l'utilité d'internet...
Mon dieu comme je suis con.
Pas envie de sortir ce soir, ni au ciné ni rien, encore une soirée déconstructive...
Qu'est-ce qu'on fait pour se détendre ?
Du chat !!
Alors ça commence à fond les manettes avec un espagnol gay de 45 ans qui croit en dieu, qui travaille pour une association caritative catholique et qui me raconte son prochain spectacle d'ombres chinoises, de remercier dieu quand moi ou mon copain sourions... (et un contact de plus !)
Comme ça me gavait un peu mais que je suis quand même gentil (et trop con) je continue de discuter avec lui, mais pour un peu d'animation, on allume yahoo chat et la caméra et on attend, en faisant chauffer les doigts, la bonne affaire, la discussion hallucinée qui va égayer la soirée.
Et ça ne manque pas, après une vingtaine de "montre moi ta bite", "Actif ou passif ?" "Tu es bô", un mec de 31 ans, bisexuel, habitant en belgique à Charleroi, trois enfants à charge dont il a eu le premier à 19 ans, qui ne trouve pas d'amis dans sa région et qui a eu le moyen de se trouver un copain à Lyon pendant la semaine de vacance qu'il a passé pour récupérer de la dure tâche de père au foyer.
Non mais là il faut le faire pour cumuler autant ! C'est de la folie furieuse et même avec la plus grande volonté je n'y arriverais pas à ce niveau. Bon j'ai essayé de le consoler tant bien que mal et encore un contact de plus ! Je suis stupide.
Et sinon, qui m'a retrouvé? Le mec qui m'a pris la première fois de ma vie. Une nuit à me demander ce que je foutait là avec un mec qui pouvait pas s'arrêter de baiser. La journée qui s'ensuivit à être déchiré (de fatigue je vous rassure sur l'autre point j'ai eu l'agréable surprise de ne rien sentir ou si peu) en cours et à m'effondrer sur la table.
On a rediscuté, il m'a redragué et j'ai failli le rappeller. Je suis trop con. Il m'a dit qu'il se rappellait de moi malgré tous les mecs qu'il a baisé après et sur le moment j'ai failli le croire. Pourtant ça a du être l'hécatombe, ça a du tourner tous les soirs.
C'est atroce putain je ressens encore de l'empathie, un sens du devoir quelquechose de non terminé alors qu'il n'y a jamais rien eu ni de mon côté ni du sien, simple échange de bons procédés de chaque côté, moi mon corps et lui son expérience. Il faut que j'apprenne à arrêter de créer des liens imaginaires là où il n'en a pas.
Je voulais pas coucher avec lui bien sûr, je peux faire l'amour qu'avec une personne à la fois et c'est A. Mais j'avais envie de le revoir, de devenir son ami. Faut-être con non pour avoir des idées pareilles? On a rien en commun, ni mode de vie, ni idée ni rien et quand on a couché ensemble je savais que je faisais une connerie. Il a été assez doux (relativement : il a voulu me prendre trois fois et ça a marché deux fois, on s'est branlé je ne sais combien de fois et j'ai le souvenir que le matin à 7h sans aucun de nous deux aient dormi il essaie frénétiquement de se branler une dernière fois en me caressant - sans résultat :-D ), j'ai rien senti mais c'est bien là le problème, je n'ai rien senti ni physiquement ni mentalement. Ca aurait pu être pire je sais mais je regrette de ne l'avoir pas fait avec quelqu'un que j'aime et avec qui j'avais plus d'affinités (je croyais à l'époque que je ne trouverais jamais personne comme ça et j'ai cru bon d'accélérer les choses). C'est pas grave, c'est pas la dernière fois que je fais une connerie, au moins ce soir j'en ai évité une.
Posted by Endy at 12:09
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Il m'est arrivé plein de choses bien avant ce post, j'ai vu mon amour pendant cinq jours à Bruxelles et j'ai compris que je l'aimais énormément. Mais je ne peux pas écrire quand je suis heureux.
Ce soir j'ai été à l'anniversaire de quelqu'un de ma classe à cité U et c'était génial. Tout bourré avec des gens très sympas.
J'ai eu un SMS d'A. qui me disait qu'il m'aimait et qu'il n'était rien sans moi. ça m'a touché.
Je viens de rentrer.
J'ai un message sur mon répondeur où il me dit qu'il a été viré du journal des stagiaires.
Il a une voix si triste que ça m'a fait pleurer. (et j'en pleure encore)
Je lui ai laissé un message en essayant de le rassurer, mais je ne sais pas si j'ai encore assez de neurones pour être convaincant.
J'ai mal pour lui.
Je voudrais être là soit physiquement ou au téléphone mais il n'est pas là. Il est à une fête j'espère que ça le consolera.
J'ai envie de vomir et je crois que j'irais bientôt vomir(trop bu enfin corrigeage de faute et maintenant ça va mieux)
Je l'aime très fort il me manque.
A. où es tu?
J'ai envie de te serrer dans mes bras, de te consoler de te dire que ce n'est pas grave, que je t'aime et t'aimerais toujours.
Tu me manques.
J'ai trop bu.
Je suis stupide, je suis malade.
Aide moi.
Qu'est-ce que je suis? Qu'est-ce je fais?
J'ai envie de toi, de ton corps de te sentir contre moi?
Pourquoi es-tu si loin?
Mon amour....
Posted by Endy at 11:08
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Une image pour changer...
Made by an Israeli guy who is against war ("Viva France")
Posted by Endy at 02:07
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A. est parti.
C'est drôle mais quand je l'ai laissé hier soir (ou plutôt ce matin) sur les marches de l'élysée Montmartre, à demi-ivre et ne marchant plus très droit je savais que je ne le reverrais pas aujourd'hui (même si grâce à ça j'ai au moins échappé à Mickeyland). Il ne m'a même pas envoyé de message. Je me sens un peu triste.
Ca a été très bizarre cette fin d'année. Comme il travaillait pour le week end je ne l'ai vu qu'une heure ou deux heures seul et deux heures à une super soirée de fin d'année d'allemands qui viennent passer le réveillon à paris en bus... (où mon amour faisait le guide)
On a fait l'amour une seule fois mais ça a été intense. Normalement, j'adore faire l'amour avec lui pour la tendresse et le contact que ça apporte mais là ça a été différent. Il a pris une douche juste après m'avoir embrassé (il devait repartir dans une demi-heure) et quand je l'ai vu nu j'ai eu envie de lui sauter dessus. Je pense que c'est la première fois que j'ai autant eu envie de quelqu'un, où je ressens un peu de passion et j'oublie un peu de penser.
Je n'ai rien fait aujourd'hui. Mauvaise augure pour la nouvelle année. Juste surfer un peu sur Internet et regarder des épisodes de Family Guy sur Winamp. J'ai regardé aussi mon livre de photos de Nan Goldin. Les photos ont l'air plus vivantes que moi. Comment je fais pour vivre une vie aussi ininterressante? J'ai pas envie de sortir ce soir. Ni au ciné aucun film ne me fais envie, ni dans un bar, je ne m'en sens pas le courage.
J'ai même peur d'allumer yahoo messenger j'ai discuté avec un mec en rentrant ce matin qui m'a raconté sa vie, fait écouter sa chanson favorite et a fini en me disant qu'il était amoureux de moi. J'avais laissé ma caméra allumée sur mon visage et j'ai laissé plein de pervers la regarder, un peu par compassion beaucoup par orgueil.
Même avec des gens que je ne connais pas et avec qui je pourrais couper si facilement le contact je ne peux pas m'empêcher de m'apitoyer et de craindre de les blesser. Putain d'empathie. J'ai peur d'être rejeté et de rester seul et encore plus peur de créer des relations et d'en rester prisonnier.
Je suis pas dans la merde moi.
Posted by Endy at 14:10
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